В субботу. В субботу последний день нашей совместной жизни. Почему-то я решила, что это будет в следующие выходные, но... я ничего не решаю. Ее мама заказала машину, чтоб перевезли все оставшиеся вещи, а я поеду домой.
Она как-то предложила очень невнятно, чтоб на выходные я осталась с ней. Я ничего не сказала, по-моему. В пт у нее корпоратив, хочет, чтоб я приехала забрать ее и машину. Конечно, в начале я подумала, что смогу с кем-нибудь встретиться, но.... видимо буду ждать дома ее звонка, чтоб ехать ее и встречать. Совсем не хочу.
Я не даю себе раскисать. Собираю последние сили, рисую радужные картины, как все будет круто, как я хоть на толику буду принадлежать себе. Не знаю, что из этого чистой воды самовранье.

Была сегодня дома - разбирала вещи, готовила, так сказать, комнату к приезду. Честно могу сказать, что тоски я не чувствовала.

Больше всего меня пугает, что сы не договоримся, не поймем. Она будет злиться. Злость закроет ей глаза пеленой, и она не увидит, ни услышит меня. Никогда еще до нее не встречала людей, которые могут так самоотверженно ( если так, конечно, можно сказать) злиться. Злиться со скрежетом в зубах, злиться до глухоты и ненависти. Она ничего не чувствует, когда злиться. Только злость. Нет ни любви, ни дружбы, ни уважения, нет ничего.... злость. В этой постоянной схватке со злостью иногда просто опускаются руки. Ее может разозлить абсолютно любая мелочь, будь то неправильно употребленное слово, не та интонация..... Абсолютно все. Ее злит все. Все, что в этот момент кажется неверным для нее. Я привыкла к злости, она не мешает мне любить, но я очень устаю... очень.

Я как наивная дура опять намечталась о фильмах вместе в обнимку.... о времени, которого у нас уже почти нет.... все что-то пытаюсь спасти, все пытаюсь и пытаюсь.... верю этим сквозь сон "я люблю тебя"....

... Как говорится, перед смертью не надышишься.