Люди впрыскивают героин, а я - нежность... неудержимая потребность в нежности. В своей собственной, не чьей-то, не от кого-то, а от своей... почувствовать, как она разливается внутри, бежит, встраиваясь в кровяной состав, и пропитывает тело... и ты закрываешь глаза, и тебя накрывает любовь... лицо расслабляется, и на лице появляется улыбка, которую люди склонны обычно называть влюбленностью, но это нежность... ну или какое-то другое заумное название, которое дали ей ученые... зависимость от чего-то прекрасного
... разреши себе

Ну что там принято говорить? Здравствуй, дорогой дневник?! Или... а матом тут можно ругаться? Ну буду думать, что можно... иди-как ты нахрен дорогой дневник....
Зачем я сюда пришла? Скучно стало в заметках?!
Ты же хорошо писала в заметках? Чего тебе не хватило? Сюда пришла? Ты в курсе, что прошло больше 10 лет?! И что? Ты вообще где?

Да блять, а я все там же... будто в пустом поле в драном платье... одна блять... что делать-то? Что делать? Холодно... жуть... что мне делать?

Что ты все время спрашиваешь у меня?! Я не знаю... сделай что-нибудь... что ты хочешь?

Я не знаю....

Так откуда мне знать... ты так и будешь стоять там на своем поле?! Я подумала, может там что-то случилось?

Я не помню... помню поле.... уходит вниз-вниз... трава-трава.... далеко... и оно все бежит вниз и кажется, что небо далеко... ветер такой влажный, будет дождь... я бы побежала вниз, туда вниз по склону и сделал рукой движение по траве как с картинок мз интернета, а лучше двумя руками, бежала бы так вниз и бежала.... я хочу бежать....

так беги

я люблю дождь... сегодня дождь. Перед дождем все равны. Не нужно притворяться...

Помнишь, как как-то раз ты решила пробежать под дождем вокруг дома?!

Я думала будет здорово... всего лишь вокруг дома.... это чувство, когда страшно и задорно одновременно. А помнишь, я все время бегала в детстве?... помнишь? Помнишь? По лыковой дамбе вверх? А мама еще только идет? А мы уже прибежали

Да... кто-то еще почему-то хотел быть лошадью...

Хотел

Странное желание... быть лошадью.... не принцессой, а лошадью с большими миндалевидными глазами, влажными с виду, и моргают они редко... почему-то их ноги похожи на человеческие щиколотки... или щиколотки похожи на ноги....

________________
Может мне и вовсе нечего искать? Может я черная дыра?! Может страх найти комнату пустую такой большой, что мне даже не хочется туда заглядывать....

Когда я нашла ее инстаграмм, несколько лет назад, я подумала, почему эта жизнь не моя?! Почему я лишь тень?! Всегда «за». Иногда мне кажется, что я ржу землю, чтобы жить... может невыносимость той истории погрузила меня в какой-то полусон...
я помню, как я хотела тогда уйти в ней, но мама мне не разрешила, я была узницей без замков... мое окно было будто темницей, да я и сейчас туда не люблю заходить, туда... в свою комнату... хотя ее не стало... там сделали ремонт, шкаф вынесли, обои переклеили, убрали мои книги и всякую всячину.... виниловые пластинки со стен, дискошар с люстры....
ты решила, что он тебя не любил, потому что ты была толстой?!
Ведь это единственная причина, которую ты на тот момент для себя выбрала, почему он тебя не любил.... а теперь подумай, есу было 36, думаешь ему было первоважнейше какая ты была?! Ты была просто обычной, не дочкой известного дизайнера, обычной, из обычной семьи, особо без роскоши... вот и все...
тебе ведь здесь всегда хочется об этом подумать?! Ведь правда? Это место ведь и создано для того, чтоб тут ты могла поговорить о нем тут.... без посторонних! Да хватит уже думать о посторонних!

Спускайся! ... спускайся!

Ты хочешь им всем отомстить?! Ведь так? Иди сюда? Как в книжке «жить под невидимым взглядом Сабрины»....

Нет, я не могу. Я злюсь и мне ужасно стыдно. Я не хочу туда спускаться. Там она! Нет, я хочу остаться здесь! Здесь в этом моменте!
Ну что мне с ней делать? Это молодая женщина, вокруг все серое... волосы у нее темные почему-то, длинные ступанные, она либо там одна в поле, либо она лежит на полу, на земле.... ее бросили, она ненужная! Нелюбимая! Он ее не любит! Она не знает, что ей делать.... и я не знаю, что мне с ней делать....
кто ты?

Я сижу на кухне на стуле из пластика, который мы купили в ленте лет 5 назад. Стола все еще нет.
В пятницу я сказала своей подруге, что всю жизнь гоняюсь за свободой, в итоге я ее получила в виде денег, меня это устроило. Поэтому заказывая очередную сумку, я не испытываю неловкости, что мне нужно перед кем-то отчитаться.

Мне жалко денег на психотерапевта. Значит я еще не на самом дне?
Я не жалею, что не завела нормальную семью с детьми. Я пока еще не свыклась с мыслью, что в моем теле может кто-то поселиться, и этот кто-то потом вылезет из меня, будет жить за счет меня почти год. Да и честно скажу, что жедание передать что-либо от моих генов и внешности уходит бесконечно в минус. Плодить уродов?! Ой, ладно, их и так много без меня делается.

К настоящему моменты все мои мысли, душевные терзания, желанию либо забиты в самый дальний угол, либо просто стерты. Кроме боли они ничего мне не проносят. Лучше быть резиновой Зиной, которую порадуют новые туфельки, сумочки, побрякушки. За деньги можно купить все. Только денег не хватает.

Я также боюсь людей, мне неприятно, когда на меня смотрят, заговаривают или разглядывают.
Мне мало любви. Я снова отделяюсь от своего тела, перестаю осознавать его. Удивляюсь, что это мое отражение в зеркале. Теряю ощущение половой принадлежности. Все больше испытываю отвращение к мужчинам, хотя не считаю их вторым сортом или чем-то недоразвитым. Женщины также отвратительны мне. При мысли, что мне надо лечь в постель с другой женщиной, меня мутит. Мне так не хочется, а может просто лень, что-то менять, что я уже просто плыву по течению и смирилась со всем.

Иногда мне страшно от того, что с каких-то событий прошло уже 10 лет. 10.... сука.... гребанных лет.

Страшно ли моей маленькой девочки внутри меня?! Да она вопит, не замолкая сутками.

Когда я приезжаю к родителям в центр, иду по улицам, меня словно режут воспоминания, она сжигают меня, я задыхаюсь там. Вокруг будто тени из спрошлого, преследуют меня на каждом углу. И я мчусь оттуда, чтобы не встретить никого из этих теней.

.... Солнце принизывает кухню длинными лучами. Я все еще на этом стуле. А в соседней комнате спит она, еще одна тень из моего прошлого. Каждый день мы тратим жизнь друг друга, но каждый день мы не можем расстаться.
Что есть любовь?! Сколько она стоит?! Я куплю ее себе.

Вместо кото-то очень близкого и родного, ты превращаешься в далекого постороннего человека, который знает все мои тайны и слабости. Мне очень страшно и больного от этого. Я боюсь тебя. Я не могу делиться с тобой. Ты чужая!

Когда я хожу на работу, я хотя бы выхожу из дома, это, вообще, такой повод собрать свою расползающуюся размазню.... Когда я хожу на работу, я жду пятницу, выходных, жду отпуска..... Когда я хожу на работу, я не думаю о сексе, о том, когда это было последний раз, и хочу ли я этого вообще с другим человеком кроме кого-то конкретного. Когда я хожу на работу, я не думаю, что просрала всю свою молодость хрен знает куда.... Когда я хожу на работу, я могу мечтать о том, чтобы я сделала, если б туда не ходила....

Наверное, я человек, который ходит на работу, чтоб мечтать о жизни после работы. О жизни, которой у него никогда не будет.... Но это не важно.... Важно, что ожидание вполне оказывается достаточно.....

Господи, как я докатилась до такой жизни?!......

Хочу найти новых друзей.....
Поняла, что совсем одна, и никого не осталось.....

Не пойму, что со мной не так..... Люди будто отталкиваются от меня.... Наверное, чувствуют, что я боюсб их, что они меня пугают, и я чувствую себя неловко....

Конечно, я свыклась, что я одна.... Ну как одна - я как любое социальное существо посещаю общественные места, например, работу, спортзал, места общественного скопления.....

Кстати, могу сказать, что была на дружеской встрече ( походе в клуб) с существом противоположного пола, который сам меня позвал. С дебютом меня! Это было не так уж и страшно. Это было странно, и я ужасно стеснялась, ничуть не меньше, а может даже больше, чем в постели с незнакомцем. Я старалась не дергаться, и даже танцевала потом. Вот.

Еще я написала пост, что хочу найти друзей.... Может его никто не прочитает, а может все напугаются моего дневника.... Мне хочется верить, что перед тем, как перешагну 30, я осознаю свое место в этой системе.

Что касается желания новых отношений - я как два полюса - категорическое нет и тихое да. И вот каждое с тысячью аргументов. И со всеми я согласна. Обычно я надеюсь на случай, но..... О господи! Какой еще случай, его не существует..... Ахаха! Все-таки во мне есть что-то не унывающее....

Я всегда хочу невозможного.
Например, обнять тебя.... Прям сейчас, в эту самую минуту. Сказать, что люблю тебя, если только они не застрянут в горле, ведь они не нужны тебе больше

Верните меня обратно! Господи! Ты слышишь меня?

Мне невероятно одиноко. Но я держусь....

Приехала домой после работы. Решили встретиться с Х. Сижу жду ее. Заказала кофе, круассан, сижу и пишу здесь, зажав меджу указательным и средним пальцами сигарету. Такое странное чувство.....чувство свободы выбора. Н_м поехала домой к себе.