Я не знаю, что такое сны. Почему в снах в нами случаются те или иные события..... Она мне редко снится, почти никогда....
Сегодня мне приснилась, как ты изменяешь мне, или это был результат свободных отношений. Я зашла в комнату, и увидела, как ты занимаешь оральным сексом с моей одноклассницей. И нет, я не ушла, я ждала, когда вы обе меня увидите. Потом какой-то сумбур, который я плохо помню. Перед тем как проснуться, я сама заставила себя проснуться. Мы идем с этой моей одноклассницей и разговариваем о тебе. Помню, что на мой вопрос об отношениях, она ответила, что будет продолжать встречаться. Я заставила себя проснуться, а в голове туманом шел Ваш секс и будто мысли, что вот с кем она спит, что давно мне изменяется, что я думала, что уже не люблю ее, почему мне так больно..... опять картинки с сексом и едкая ревность душила меня. И да, я открыла глаза, поняла, что никого и нет, что мы спим, и вот она рядом, на расстоянии 10 см. Видимо, это была паника, потому что я душала как спринтер после марафона, потом я заплакала. Спать больше не хотелось.

Обычно я холодно отношусь к поэзии, если ее можно так назвать, из сети. Но тут меня реально тронуло, задело....

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Аля Кудряшева

Поймала себя на мысли, что от музыки становится невыносимо больно. Ее совсем нет в моей жизни. Музыка, которую я так любила, дышала ей.... теперь лишь ранит меня, рвет на части, вытаскивает из самых глубин воспоминания, которые я не помню, и тыкает их картинками мне в глаза.... и мне больно, мне панически больно, и ноет..... невыносимо что-то ноет в районе солнечного сплетения.
Хотя..... хотя я знаю что это. Это мои рухнувшие мечты и желания, надежды, образы будущего, которые я нарисовала - все они похоронены там.... в самом центре на дне моей души. Это они ноют, отзываются эхом, вибрируют под монотонные звуки, будто напоминая о себе, о том, что никогда не будет и не случится даже чудом.

Некоторое время назад я узнала, что она, так которую так любил он, стала заниматься диджеингом. Я нашла ее инстаграм. Испугавшись нашей с ней встречи в спортзале, я была рада, что больше ее не видела. Сначала мне было все равно..... но потом я стала все чаще ловить себя на мысли, что думаю об этом.... Дизайн, диджеинг, кафе.... Вашу мать, ведь это все, о чем я мечтала, у меня сложилось ощущение, что будто она стала жить той жизнью, которую так хотела себе я. Когда мы общались, она не интересовалась музыкой настолько сильно.... Да, мы ходили в клубы, слушали то, что приносила я, но настолько.... Будто перестав общаться со мной, она зажила лучше, полнее..... Мне не дает покоя, что она стала дж.... Не отпускает......

Наверное, я не здорова сейчас. Нельзя снова чувствовать себя неудачницей. Хотя, наверное, я просто свыклась с этой мыслью. Мой молодость проходит, а в ней ведь ничего и не было. Я завязываю все больше и больше пут, из которых не выбраться.
Надеюсь, что в следующей жизни я буду намного счастливее, чем в этой.

Для тех, кто был в курсе наших отношений, мы теперь будем представляться друзьями. Это была моя инициатива. В парах есть секс, если секса нет, то это дружба. Так что мы друзья. Мы все еще продолжаем 90% времени проводить вместе. Она говорит, что любит меня, я это говорю. Не могу разобраться, что это за чувство мы испытываем друг к другу. Мы не спим больше. Иногда мне некомфортно от ее поцелуев и обниманий, они кажутся лживыми. Во сне я стараюсь отодвинуться, когда она засыпает. У меня просто - есть люди, с которыми спят, а есть остальные, что можно одним, нельзя другим. Она попадает, хаха, ясно в какую категорию. Мне нельзя хочеть с ней спать, поэтому мне тяжело от ее обниманий и поцелуев. Это не игра. Я стараюсь очерчивать границы. Я рисую круг.....

Теперь я живу на два дома - у себя и у нее в квартире.
Борьба за ключи прошла в мою пользу. Мы все также ругаемся и .... снова миримся

И да, я не работаю. Все еще не работаю

Я поросила ее не искать себе никого, пока я не устроюсь на работу. Она попросила меня не устраиваться на работу, пока мы не отремонтируем кладовку.

Почти открыто было сказано, что наш секс стал скучным. И мы им больше не занимаемся.... Не после этих слов, просто так вышло....
Мы много времени вместе, смеемся, ездим по магазинам..... Возможно мы скоро придем к мысли о том, чтоб официально стать друзьями. Хотя фраза " свободные отношения в будущем" уже фигурировала

Как я ко всему этому отношусь?! Хм....
Нервное переедание считается?!

Просто я поняла, что этот человек не хочет со мной провести жизнь, она не поддерживает однополые браки и рождение детей в таких семьях. Общество убило "нас". Она не сознается в этом, не хочет принять это, но это факт. Она его поймет со временем.
Как-то вдруг из нашей жизни улетело слово "мы". Его больше не стало. Есть я, и есть она, но нас больше нет.

Не могу сказать, что мне больно, тоскливо.... Нет, мы же вместе.... Мы обнимаемся, целуемся, иногда даже "по-взрослому", спим прижавшись спина к спине. Но я больше не обнимаю ее сзади, отодвигаюсь ночью, будто чувствую, что нам больше не "по пути". От этого грустно, но не больно.
Я стараюсь отдалиться от нее.... Отдалиться по-хорошему, по-дружески.
Ведь этот день "я выхожу замуж" больше не миф, не безумная озлобленная фантазия. Это готовое решение, пути к исполению которого будут находиться.
Я не думаю о перспективах своей собственной личной жизни. Сил нет.
Вот. Такие дела.

Я разочарована в своей жизни настолько, что мне даже не жаль, что все так вышло. На улицах меня посещают "веселые" идеи о падении сосулек с крыши, и кто придет ко мне на вынос.
Я тотально измотана, любовь ушла из моей жизни. Я вспоминаю, как жить без нее. Я не собираюсь умирать сама, я знаю, что все войдет в норму. От этого знания меня выворачивает.

Единственное, что меня огорчает, что я стала очень много есть. Это проблема. Это меня волнует.

Опять же утвердилась в мысли, что я не хочу никого любить. Это тяжело. Слабым не по силам любить.

Вчера я встретилась со своими старыми подругами. Я была рада. Рада, что увидела их. Надеюсь, они тоже были рады. И. говорит, что я смешная. А я действительно очень люблю поржать.
Вчера мне показалось, что мне снова очень хочется с ними общаться.
Я даже извинилась перед а_к_ за то, что мы почти не видимся с ней. Она поняла; поняла, что эти отношения изолировали меня от мира будто.
Мне не так страшно разьезжаться, хотя бы на данный момент

Наши отношения сгубила невозможность жить нормально в этой стране!
мы не можем иметь детей, совместное имущество, открыто жить, нас не примет семья, работа, друзья и прочие.....

потому что мы другие. я поверила ей, что смогу быть другой, когда она хотела, чтоб мы жили вместе.

как говорится - "жизнь не будет прежней"

больше всего мне не понятно,в каких мы будем отношениях после разъезда.

копаясь я старых записях. поймала себя на мысли, что я уже так долго готовлю себя к нашему расставанию.....
Готовлю с того момента, как она сказала мне про замужество.....

прокручиваю в голове перед сном разговоры, вещи, .... как захожу в свою комнату домой....как живу первую неделю без нее, как смотрю часами на телефон в ожидании смс.....

и вот это так близко..... нет ,мы не расстались. мы должны разъехаться. Но ощущение внутри о какой-то предстоящей катастрофе. ощущение ,что меня разрывают, раздирают на двое.... как? как мы будем жить? как это снова просыпаться одной? как? как это не видеть, как она засыпает? как это не слышать ,как она дышит? как это, когда посреди ночи тебя охапкой не прижимают к себе и не шепчут сквозь сон что-то на ухо? ..... я уже забыла! забыла! я не хочу об этом вспоминать! не хочу!

Недавно мы снова разговаривали об этом. Сначала она сказала, что, наверное, будет плакать ночью, а потом привыкнет спать одной......

Дело в том, что за такое огромное количество времени проведенного вместе мы так и не научились общаться по смс, телефонным звонкам. Мы относимся к тем людям ,которые могут расстаться по смс. Мы не понимаем слов друг друга..... ничего не выходит из нашего общения по смс.....

Иногда мне кажется, что со мной что-то не в порядке. у меня совсем нет цели, нет желания, мне ничего не хочется. я чувствую себя неудачницей.... Вся моя жизнь похожа на спектакль.

Иногда мне удается вырваться из этих мыслей и жить нормально. Но любое событие не по сценарию вышибает меня из жизни ,и я совсем не знаю, что делать.
Да, я могу точно сказать, что жить тяжело. Тяжело просыпаться, чего-то хотеть, делать, крутиться, все это очень тяжело..... Мне не удается жить.

я перестала здесь писать, как уволилась с работы. потом я снова уволилась из ада, в который случайно попала.
все перевернулось с ног на голову... и ....и я потерялась. потерялась в себе, в жизни, в своих отношениях, в своих друзьях.... иногда я спрашиваю себя - а что происходит? и не знаю, не знаю, что ответить. жизнь несется мимо меня с невероятной скоростью. а я не могу даже зацепиться ни за один из ее поручень.... просто стою, иногда закрыв глаза от страха, стою и жду, что кто-то или что-то затянет меня в этот прежний водоворот. но никто и ничто не сделает этого.
в нашей квартире я хотела прожить до марта.... всего лишь до марта - и я бы нашла новую работу до этого времени и все бы немного пришло в прежнее русло, но вместо этого меня толкают назад, назад туда с чего я начала..... мне просто невыносимо страшно, панически страшно до боли, что будет....
н_м_ будет жить в своей квартире, а я..... а что я..... дома? мне придется вернуться домой, и снова закрутится эта вереница лжи, пропадания вечерами, случайных встреч, молчаливых посиделок в кафе....
мне 26..... эти три года, которые мы жили вместе, вырвали меня из течения, я оказалась в собственном вакууме. и не имею ни малейший идеи, как из этого вакуума выйти.
конечно, я знаю, что найду работу, что приведу все в норму.... ведь как по-другому? как? никак...... ведь нет другого выхода. а что будет с нами? что? нас больше не будет? а что будет? ссоры? ревность? переживания? что? поездки из одного конца города в другой? что?
мои друзья стали жить слишком далекими от меня жизнями.... как? как мне вернуться туда, куда я и не хочу вовсе возвращаться......

коробки, пакеты с вещами.... до боли тоскливо..... что же? что же мне делать? состояние паники....
эти первые ночи одной дома в своей постели..... одной..... как? как это будет? что будет с нами?
мне страшно..... Господи, как мне страшно.....

мы швырялись этим "давай расстанемся" столько раз, что этот разъезд должен быть безболезненным, но.....
Уходила я из дома одним человеком, а возвращаться буду другим. Как жить этому другому человеку в старой жизни?

кому-то это покажется смешно. но мне не смешно.... совсем не смешно. мне страшно.

пока я решила, что мне нужно найти жилье..... пусть это будет хотя бы комната. я и вообще не представляю, что мне делать.....

Я хожу на новую работу. Она похожа на ад. На такой красивый ад с белым рабочем местом, моноблоком, люстрой артдеко и поосими интерьерными красивостями, которых тут целая куча.
Домой я прихожу около 8. Сил нет ни на что. Питаюсь какими-то ужасными пирожками из еще более ужасного магазина.
На работе я не курю, только в обед. Почти привыкла.

Дома у нас было тихо до сегодняшнего утреннего скандала. В нашем мире нас только двое. Только вдвоем.
Не знаю, когда мы расстанемся. Мы не говорим об этом.
Недавно я поняла, что такое, когда с сердцем плохо. Очередное неудачное начало предложения с ее стороны и все перехватило в моей груди, нервы будто потекли по венам и было ощущение, что кровь не то кипит не то холодеет, и чувстао какого-то парения и приближающейся боли.... Было и страшно и смешно, ведь дальше мы говорили о чем-то совершенно нейтральном.

Надеюсь, все окажется проще, чем есть в моей голове