сохрани меня в тайне
... и вот почти целый месяц мне придется торчать в этом реабилитационном центре... до 20-х чисел, а потом свалю отсюда, хоть и на две недели... солнце, море, дороги... подготовлю что ли здоровье для ударной дозы "веселья"...
... хотя может в этом и есть свои плюсы - у меня есть дело... но и хрен ли, что в ушах у меня наставлено куча колючего железа, и я каждый день вижу белые халаты...
итак, сегодня день второй...

@музыка: хм... gelka - so many ways

сохрани меня в тайне
Набрано баллов: 15

Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ) — Лирик (Есенин)

Описание И. Вайсбанда

1. Несколько мечтательный романтик, человек скорее размышления, чем действия. Индивидуалист. Настоящее его вообще волнует слабо, его вдохновляют блестящие перспективы городов, которые, вероятно, когда-либо будут построены. Достаточно эмоционален, хорошо понимает чувства другого и не скрывает собственные. Но его эмоциональность постоянно немного неполная, с довольно явно выраженными элементами ожидающего наблюдения. Эмоции проявляет не тогда, когда у другого бы «переполнилась чаша», а когда он сам посчитает нужным. Подход к эмоциям очень творческий: например, ярость может считать этичной, а сдержанность — неэтичной.

2. Влюбчив. Другого среди серой массы для него выделяет сила, целеустремлённость, интеллект. Несомненно, если эта сила поддается его эмоциональной экспансии. Очень терпим к людям, понимает их и старается прощать им слабости.

3. «Улыбка Тутанхамона». В экстремальных условиях его оружие — умение демонстрировать своё отношение к происходящему, показать его смешные стороны. Отсюда тонкое чувство юмора (Джером К. Джером) и очень характерная прозрачная улыбка в острые моменты. Улыбка чаше всего признак тревожности. Назначение этой улыбки — поднять боевой дух и возбудить партнёра.

4. Элегантный. Выглядит уравновешенным и подтянутым. Широко открытые глаза практически не зажмуриваются. Брови, как правило, дугообразны, без склонности опускаться. Элегантность на каждый день, а не по праздникам. Редко увидишь его в неизящной позе, его интонации изысканны. Пластика движений и ритм. Тем удивительнее две вещи: он не обращает особого внимания на элегантность других (его дуал Жуков подчеркнуто недемонстративен); в его квартире царит хаос. И вещи, и люди, попавшие в его дом, должны сами найти себе место. Или кто-то должен это место подсказать.

5. Меценат. Борец за эмоциональное раскрепощение людей. Чувствует ответственность за настроение своих близких, их жизненный тонус. Использует своё тонкое чувство юмора, чтобы расшевелить, растормошить людей. В компании оглядывает собравшихся не для того, чтобы определить, кто как одет, а чтобы увидеть, как кто себя чувствует (это именно то, что следует пересказать и другим). По большому счёту он мечтает внести гармонию в общество. История для него — это история искусства. Ярко выраженное влечение к красивому: стихи, живопись, изящные безделушки. Сам старается быть изящным. Обожает общаться с художниками, поэтами, богемой и вообще с экзотичными людьми.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Жуков.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.

Ваша сильная черта — умение чувствовать себя в потоке времени, эмоционально раскрепостить себя и близких людей. Улыбайтесь — вы делаете это так обаятельно. Воодушевляйте близких — они нуждаются в вас. Вы — человек искусства, эрудит, энциклопедист.

Развивайте умение понимать состояние других людей, их интересы. Учитывайте это состояние и эти интересы, тогда ваши поступки всегда будут соответствовать обстоятельствам.

Описание Е. Филатовой

1. Главная ценность в мире — роскошные сады собственного воображения. С их помощью можно проникнуть в прошлое и будущее, почувствовать окружающий мир в его целостности, уловить динамику происходящего и далее эмоционально вдохновить людей на необходимые действия.

2. Мне хочется жить не хуже других, но сам я не способен быть практичным, мне трудно вспомнить, на что я трачу деньги и куда они все ушли. Я не могу устоять перед покупкой чего-то «красивенького» или «вкусненького».

3. Трудовая деятельность для меня может быть эффективной только в том случае, если она творческая, и у меня есть подходящее настроение. Мне тяжело заниматься рутинными делами, особенно решать бытовые проблемы.



а что? почти все верно...

22:27

сохрани меня в тайне
пора критического времени... так как писать я начала раньше, чем легла спать... поболтаем...
так о чем я!?.... а!... о свободе!?... ну и?... когда уже? когда я стану свободной? осталась одна единственная вещь, мешающая мне тихо и мирно прозябать свое время... ты сукин сын!!!! правда, достало... каждый раз, когда тебя всетречаю, думаю, ну почему ты засранец такой красивый...
что за страсть к красивым мужикам... хотя 3 из 5 сказали, что ты полная уродинка... но не важно...
устала я... спать пора
надеюсь, кошмар мне не присниться...

21:17

сохрани меня в тайне
... а как я узнаю, если вдруг ты умрешь?

это ведь все равно случится рано или поздно... о других мне скажут друзья... а кто скажет мне о тебе?...
... я никогда об этом не узнаю... ты можешь найти в моей памяти свое бессмертие...


p.s. это все проклятая музыка... чудо... редкое чудо, которое случается в клубах...

@настроение: что-то типа - одни тянут ухо в одну сторону, а другие - в другую... и так раз-два-раз-два... напоминаю собачку с качающейся головой, что раньше у всех стояла в машине...

@темы: письмо_в_ад

21:06

сохрани меня в тайне
сегодня музыка вызывает какие-то болезненные ощущения... будто тянут каждую жилку под кожей... убила бы этих проклятых танцоров через дорогу... хочется выйти в пижаме и ночном колпаке и просто истерически заорать на всю улицу что -то типа "суки, прекратите немедленно"...
а может это просто давление?... буду думать, что - да...
а может это потому, что я сижу одна в пустой квартире, а в каких-то 50 метрах от меня доносятся отголоски моей прошлой жизни...
... музыка очень хорошая... правда слышно плохо... но то, что до меня долетает, просто на 10 из 10...
почему все так происходит,а!?
тук-тук, это снова я со своими идиотскими вопросами!
... ощущение жутковатое...

сохрани меня в тайне
Элизабет Гилберт. Есть, молиться, любить
Половинка. Люди думают, что это идеальная пара, и все хотят найти именно ее. Но настоящая половинка — как зеркало, оно показывает все, чего тебе не хватает, привлекает твое внимание к тебе же самой, чтобы ты изменила свою жизнь. Твоя половинка — самый важный человек в твоей жизни, потому что именно он рушит все барьеры и заставляет тебя пробудиться. Но жить вместе вечно? Ну уж нет. Слишком тяжело. Половинки приходят в нашу жизнь, чтобы открыть нашу иную сущность, а потом уходят.

Покинутая
Ты знаешь о чем я мечтала, что бы не думать… не думать!
Не думать, что когда звонит телефон — это ты!
Не думать, что каждое письмо пришло от тебя!
Не думать, что каждый прохожий — это ты!


@темы: письмо_в_ад

сохрани меня в тайне
это похоже на то, как маленькие дети ковыряют разбитые коленки... вот уже все зажило... покрылось... хм.. чем там?... корочкой, и тут они ... опа... и все снова расковыряли... опять хлыщет кровь, слезы, мама с перекисью... а где моя мама с перекисью?... мама! ну где же вы? снова фонтан кровищи, а Вас я что-то на горизонте не вижу...
ууу... вспомнила книжку из детства... и как взрослые могут читать детям такие душераздирающие книжки... хоть стой - хоть падай... на рисунке изображен рыженький или желтый котенок... хотя это одно и то же по сути... хотя может я и ошибаюсь... и такие слова:"маленький котенок к мамочки идет Чай из магазина в сумочке несет Пахнет чай гвоздикой розой пахнет чай Вот он чай душистый мама получай"...Ужасно душераздирающе... даже сейчас в носу щиплет...
... а самое интересное, что сейчас и вправду позвонила мама... просто так...

... так вот этот котенок такой маленький, с сумочкой перевешанной на одной лапке... идет один по дороге...

...сегодня после вручения диплома пошли с девчонками гулять... мне казалось, что в жизни каждой молодой девушке была такая история, когда она или ходила к психологу, или по крайней мере собиралась туда пойти... так вот, не у каждой! хотя одна из них уже была в разводе, а вторая замужем... ну почему меня всегда преследуют истории, где тебя порежут сначала, а потом наскоро склеют обратно... может я тоже своего рода магнит жутких историй... если б меня спросили сколько раз ваше сердце разрывалось, или как там это называют... у меня не хватило бы пальцев на руках и ногах вместе взятых... зато у меня всегда есть скотч,... чтоб снова его замотать... иногда мне кажется, что мое нутро похоже на странную массу, из которой торчат нитки, заклепки, изолента и прочий ремонтирующий материал...

...да это просто приступ наркоманической любви... не более того...

p.s. - А в твоем животе летают бабочки?
- Да, я травлю их водкой и сигаретами, но они все равно выживают...


@темы: письмо_в_ад

18:47

сохрани меня в тайне
...это просто отвратительно... кидать мне розу в окошко... причем она попала в батарею, провалялась там чуть ли не сутки... фуууу.... это просто гадость...
да, еще это сделала ты! да я все равно узнаю, нет ни одной тайны, которую я бы не узнала. Причем я ничего для этого не делаю, все получается само собой ...
ну зачем ломать комедию!? м? это просто унизительно в первую очередь для меня... ты хотела испортить итак не самый веселый праздник у не самого веселого человека, ты это сделала!
я б засунула ее в ведро нахрен!!!
да, мама так бережно ее выхаживает в ванной... поэтому сделаю это ночью под предлогом, что она сдохла...
ты дура!!!!!
даже не знаю чего и сказать еще... ужас

@настроение: противно

@темы: письмо_из_ада

19:02

сохрани меня в тайне
... я даже и не удивлена... сказать, что не ждала - не могу...
22/22...
... сегодня мне приснилась баба Маня (царство ей небесное)...
...грустно как-то...
... у меня сегодня день рождение...

сохрани меня в тайне
...скорее всего, если в данной ситуации кто-то бы был мужчиной, я или ты... наверно, лучше ты, так как если б я была мужиком, ты б явно мне не нравилась... это не имеет значения, я каком поле я нахожусь, ты все равно мне не нравишься...
...а вот если бы ты... не имею ничего против, если б это чудное создание меня жалело и относилось ко мне как к чему-то недоделанному и немощному... из которого что-то и могло получится, но это что-то явно скатится на алкоголе или наркоте... вот такой меня видишь ты... но ты не мужик... ты чертова дура, которая играет на моих слабостях и ебошит мне мозги своей несчастностью...
предложила мне поработать переводчиком на свою мамашу... что еще предложишь!?... мне кажется ответ был так очевиден... великое "если" и всемогущее "а вдруг" давно со мной разругались...
...да, мне иногда нравится разыгрывать роль несчастной маленькой девочки... но именно разыгрывать, и не с тобой... у меня иногда такое ощущение, что ты лезешь мне в мозги во сне, копаешься там своими ручонками... но нет... ни хрена у тебя не выйдет... и не надо за меня держать ответственность и прочий хлам... может я себя и веду как идиотка, но я-то это знаю.... я не тешу себя слепыми иллюзиями...
трио великих благодетелей, орущих в одно горло, что меня надо пожалеть, я же столько всего не вижу и не замечаю... да, действительно... не замечаЛа... но, пардон, с одной разобралась, а к мистеру "я буду любить ее вечно" я,вообще, отношения не имею, если только то, что я имею его вечную возлюбленную, так это не его ума дела... интересная игра, не спорю... но слишком опасная для моего больного сознания... может, когда я позеленею от скуки настолько, что мне будет АБСОЛЮТНО все равно, как себя развлекать, я и прибегну к этим извращенным играм... а пока... пока я поняла, что все мои попытки открыть вам глаза прогорели с позором, так что я умываю руки...
... я до последнего буду сохранять свои убеждения... и никакие ваши доводы меня не переубедят... женщина не должна любить женщину... человек осознает свою принадлежность к тому или иному полу в возрасте до 5 лет... простите, мне бы не хотелось вернуться в этот возраст... правда... все толдычат друг другу о развитии и интеллекте, а сами застряли на низших его ступенях... не правда ли странно!?...

@настроение: хватит копаться в моих мозгах!!!!

@темы: письмо_из_ада

сохрани меня в тайне
наверно, когда-нибудь я останусь совсем-совсем одна... в моей записной книжке будет только 4 контакта... мама, папа, бабушка и дед... смешно... ну что ж... значит я сама виновата, значит я плохая... значит я буду одна... даже не знаю, как я отреагирую на все...
... и тогда вы сможете насладить своей жалостью ко мне... ваша миссия добродетели достигнет своего апогея...
... и все-таки как бы я ни хотела пребывать в хорошем настроении, найдется 1000 и 1 причина мне его испортить.... да, и несомненно я всегда виновата... это я не во время позвонила, не вовремя не оказалась дома... не вовремя не захотела куда-то идти или наоборот захотела... не вовремя того полюбила или разлюбила... не вовремя улыбнулась... давай-те тогда расписание что ли или инструкцию по эксплуатации...
... правда ведь было бы лучше, если б меня не было!?... все было проще...

@музыка: john dahlback - everywhere (d.o.n.s. and tanquillo chill mix)

@настроение: глупо надеяться, что оно может измениться

18:07

сохрани меня в тайне
...один хороший способ остановить время....
...или просто дурная привычка...
ставишь трэк на повтор... и вот он гоняет по кругу... такой любимый... идет и идет... где-то 5... где-то 7 минут... и эти несколько минут могут заменять часы... в какой-то момент кажется, что даже его и нет, что его не слышишь, а когда снова обращаешь внимание - все те же 5 минут... не важно сколько на часах... эти 5 минут хорошего настроения... или не хорошего... 5 минут благозвучия...

...тайна 13 дорожки... сколько ни обращала внимания, а 13 дорожка всегда офигенная... тайное послание... совпадение... прикол...
... у тебя явно это тайное послание или прикол... не бывает таких частых совпадений...

...трагедия левши - буквы в обратном порядке...чем старше становлюсь, тем хуже... особенно, когда печатаешь... кошмар какой-то... даже иногда завязываю с смс, так невыносимо все переправлять... извечное - ен вместо не, и все предпоследние слоги... ешки мотажки, даже сейчас и то не могу буквы в правильном порядке ставить... здравствуй первый класс... кстати, в английском такого не наблюдается... проклятый русский....

@музыка: 13 дорожка

@настроение: делать нечего...

15:42

сохрани меня в тайне
- <...> да у меня потом еще несколько месяцев такой бардак в голове, - смеюсь, - ха, а сам все равно садится в машину... говорит "девочки, может не стоит, я потом еле-еле в себя прихожу"... глаза вытаращил, такой смешной, маленький, брахла в руках целая куча... видела я уже сотни раз эти терзания из серии и хочется и колется... - понимаю, что выпила уже не мало и говорю то, о чем бы не следует...
- Ты все еще его любишь? - в голосе у нее даже какое-то удивление что ли...
- Нет, - это "нет" прозвучало как-то само собой, быстро, резко, даже с улыбкой... А сама в голове слышу, как стучит сердце... раз-два... раз-два... пульс, наверно, 150 как минимум...

... ты все еще его любишь... прошли почти сутки, а это "его любишь" все отдает эхом где-то в районе затылка... с ней я всегда его люблю... даже если и не вспоминала о нем уже хрен знает сколько... когда ее вижу всегда вспоминаю его... просто когда тебя накачивают таким количеством любви, ты волей-неволей начинаешь чувствовать что-то похожее сама... а куда все это направить... куда?... на кого?... поэтому все это крутится внутри, цепляясь за старые ветки... и вот повиснет на них и висит... тяжело... ты, милая, как магнит неудачной любви... да, ты там любишь эти эмоции, они аж витают вокруг себя... вот и заражаешь ни в чем неповинных людей... просто так...

@темы: письмо_в_ад, письмо_из_ада

13:47

сохрани меня в тайне
...хм... секрет очень просто... не делай одних вещей - не получишь другие... к сожалению, милая, мне придется тебя исключить... может для тебя так будет и лучше... хотя, по сути дела, меня это мало беспокоит... ты все равно никогда меня не поймешь, просто потому, что изначально это был сплошной фарс... да, иногда и я делаю ошибки... ну, переборщили чуток с жалостью, получили каку... хотя в этом есть своего рода преимущество - если мне захочется быть маленькой несчастной девочкой, ты всегда меня пожалеешь, оторвешь кусок своей гребаной жизни и отдашь его мне... зачем!?... будешь тешить свой материнский инстинкт и думать, какая ты хорошая...
... может это и похоже на паранойю, но ты всегда сопровождаешься еще одним интересным объектом, да, родной, тобой... без тебя так хорошо, так спокойно... а тут вы оба сваливаетесь мне на голову... я не хочу... не хочу просто тратить свои последние эмоции на людей, которые не только их просто -напросто не заслуживают, но еще и не оценивают... да ну вас к черту... хотя нет, можно просто жить счастливо каждому в своем мире... и нет смысла их сталкивать... я уверена, бардака и адреналина хватает всем по уши... давайте просто забудем обо всем, в том числе и друг о друге... спокойно поздороваемся и пройдем мимо, не вызывая никаких лишних ассоциаций и воспоминаний...

@темы: письмо_из_ада

сохрани меня в тайне
1. она меня еще любит
2. я не испытываю угрызений совести, так как окончательно разложилась и позволяю себе в принципе все
3. мыши поумнели, они в курсе, что с ними что-то делают, но не понимают почему. Они образовали одну коалицию, включая и ее обожателя, которому тоже впендюрили, что я играю какое-то место в его жизни (бред собачий), они все обсуждают и пришли к одной точки зрения - они меня жалеют, я веду себя как маленький ребенок, не понимаю чего хочу от жизни и не счастлива. Она же чувствует за меня ответственность и, вообще, все ее подружки в курсе, кто я такая (может это даже немножко приятно), также считают, что я несчастная.
4. опыт по контролю ситуацией показывает, что в данном случае (именно в данном, так как другие ситуации с другими участниками показывают обратное) контроль не возможен при наличии визуализации, в письменном общении игра идет почти на равных.
5. приступы гордости, равнодушия и показной незаинтересованности смотрятся глупо при наличии определенного отношения испытуемого и при равнодушии испытателя.
6. идея о беззащитности прошла на 100%. Изначально под влиянием определенных событий моей жизни мне тоже захотелось, чтоб надо мной сюсюкались и тряслись, как это желание воплотилось в данной ситуации, сказать не могу, так как проходило это чисто на бессознательном уровне. но вывод - действительно, если хочешь, чтоб тебя видели и воспринимали так-то и так-то, это будет работать при вере в это.

@темы: письмо_из_ада

сохрани меня в тайне
невероятно с какой скорость летит время... а я стою, руки в стороны развела, хочу что-то сказать, остановить кого-нибудь, а уже поздно... поздно... все уходит - уходит... и я не могу уже что-то вернуть... сегодня, когда подписывала обходной лист, зашла в читальный зал... боже мой, я пробыла в этом аду пять лет и ни разу не сидела в читальном зале... ни разу....боже мой, что это я все пять лет делала!?... молча тупела и превращалась в забитую девочку на побегушках... это бред, что институт это веселые... или как там еще говорят... лучшие годы жизни... бла-бла-бла....

папаша спросил меня какие у меня планы.... ты, сука, даже не знаешь КАКИЕ они огромные.... думаешь, я такая идиотка... а хрен тебе... просто ты считаешь всех вокруг дураками... все закомплексованные так делают... мои планы - ха, выгнать тебя, после того, как я найду нормальную работу, и надеюсь это будет в ближайшие полгода... и насрать мне, что мать любит такого недоноска, как ты... да, она нормальных мужиков-то не видела никогда... с ее теорией секса после свадьбы такой вариант очень логичный...

я знаю, что вы со мной сделали, что просто никому и ни во что не верю... потому что я по вашим словам безмозглая дура и идиотка... зачем же меня о чем-то спрашивать, если я все равно отвечу херню... но.... самое интеренсное, ты, гавно, мне не сказало, что НЕхерня...ты только и можешь, что поносить других, утешая тем самым свой комплекс по несамореализации.... да-да...

сижу тут и чувствую.... как из нутри чернь поднимается.... просто идет и идет... и такое ощущение, что выйдет фонтаном из горла или из ноздрей...
а вы хотите, чтоб я любила людей... ха-ха-ха... да я даже себя не люблю... себя, эту бледную хреноту, которая таскает на кривом столбике, который вы называете позвоночником, коробку, где находится он, мой мозг... мой странный мозг с развитым правым полушарием...

почему нельзя просто друг друга любить... просто любить.... не завидовать -соревноваться - пердеть ревностью... а просто любить... но почему это так сложно...
вместо этого все решили друг на друга положить... да, мы не будем страдать мелкими пороками, ха...мы просто на всех забьем и будем тешить только собственное эго и заставлять каждого этим заниматься....в результате - каждый эгоист хочет заставить другого эгоиста с такими же потребностями тешить его эго... придурки... результат- мы тупеем, быдлеем и становимся все более и более одинокими... хотя никто не хочет в этом признаваться...

где же это я прочитала... не помню... может у кого-то сдесь... любовь - это сидеть вместе и читать разные книжки... или может по другому сформулировано... да ладно... прекрасный вариант любви, основанный на уважении... замечательно....

@музыка: днем как всегда - машины... машины... машины....

@настроение: чуток злая

17:40

magic pills

сохрани меня в тайне
ну...вот как бы сделать так, чтоб вы все перестали слушать чужие языки и слушали только основной источник информации...
ну как меня достало по...не знаю какому раза... говорить, что я НЕ сука, я нормальная, хорошая девочка, без всяких выебонов, заебов и прочих наклонностей, которые вы мне придумываете... ну когда вам это все надоест, а!?,... представляете, иногда.... даааа.... иногда меня это бесит...да, когда мне что-нибудь надо.... а я получаю в ответ напридуманную напудренную реакцию....

@настроение: да, говно помаленьку наступает...

сохрани меня в тайне
...я думала, что что-то поменяется, покажется что-то новое... может я просто этого еще не вижу!?
ооо.... у моего мозга появилось время заняться садомазой... может просто все изменилось, а я этого не увидела?... может я просто спала?... миллиарнотысячный сон...
... устала от спокойствия!?... а не слишком ли ты загнула!?.... хочешь снова задницу!?... думаю, нет... устала быть одна!?... нет.... да сотни этих проклятых нет...
просто я снова здесь... да-да... без имени и лица, без голоса и бэкграунда... без всего.... старающаяся себе не врать...
может снова устроить авантюру с ней... а оно те надо!?... нет, не надо.... так зачем!?.... так запомни, милая, даже если с тобой поступали сотни раз по принципу "а просто так, скучно же", не делай так же... не будь такой же.... ты, по-моему, уже достаточно убедилась, что этот "вирус" заразный... просто будь умнее - в игры играют дети... глупо это... или... или слишком цинично... больше не хочешь!?
...хочу на море... может и одна... наплевать...лишь бы уехать отсюда... я не понимаю этих законов, не я их придумала и жить по ним я не буду...
... пока есть способность смотреть, надо смотреть, выкатить глаза из орбит и пялиться-пялиться по сторонам... на прохожих, на себя, на тебя, на вас... потом все равно ослепнешь... и снова перед глазами поплывет голубое небо или чье-то лицо... не важно... смотри... да, дерьмо, да, тошнит... но другого выбора нет... нет другого мира...

18:48

сохрани меня в тайне
а я знала, что все это быстро закончится... закончились игры моего мозга... мне нечего больше тебе сказать...
... я все-таки все смогла... просто я верила... теперь осталось поверить еще в одну вещь, и все снова будет как в 18...
... монологи о любви закончились... жаль?... нет, ни капли... вышел мой любимый сборник armada lounge....
просто сидеть и просто слушать...
мне больше не хочется тебе писать... у меня была бы, наверное, целая куча неотправленных писем, с адресом и без... просто листы в конвертах...
как я устала... 14 - диплом, а потом... а потом - глубокий вдох, и воздух будет другим на вкус...
все равно этот дневник мне помог... помог, когда рядом никого не было...
кстати, я все еще продолжаю удивляться.... я уже не удивляюсь, что постоянно удивляюсь...

21:26

сохрани меня в тайне
... как-нибудь я повернусь, а там за мной стоите все вы... девчонки из института, которых я с такой легкостью вычеркнула из своей жизни, ты, еще лица людей, которых я любила, но лица которых стерлись из моей памяти... и еще какие-то люди, абсолютно не представляющие для меня ценности, но с которыми я тащилась по жизни... а потом я просто отвернусь и пойду вперед... а вы просто время... чтобы ночь осталась ночью, а день днем, просто с опущенными в пол глазами закрой дверь, пройди мимо, слегка улыбнувшись... и все останется на своих местах...