Пришла на обед, включила телек, и за спиной чьей-то мужской голос вещает о романе земфиры с абромовичем.... Да-да пульт был далеко, решила послушать))) и чтоб скрыть этот роман ей приписали лезбийскую связь с ренатой, которой заплатили кучу денег. Интересно.... Кто что думает, а?!
Идем о том, что телевизор смотреть вредно, мне и самой приходили)))

осенью просто хорошо, особенно в начале, когда любимые +15 освещают город мягким солнцем, потом ждем новый год, потом ждешь, когда пройдет февраль, ждешь весну с ее дурацкими надеждами, майские праздники, и даже теоретически ждешь лето.... да, теоретически.... летом уже ничего не ждешь. это просто лето. летом нечего ждать. летом, как и зимой, весной бла-бла-бла...сенью ждешь тупо выходных, ждешь пятницу..... точнее эти 4 часа от пятницы, которые остаются от окончания рабочего дня и походом ко сну, так как ты вырубаешься в 10 вечера, вот и прошла пятница..... суббота - по плану этот день включает в себя дела, которые не успевают делаться за 5 дней, всем понятно каких..... от напряжения настроение куда-то падает, бесит жара, солнце..... бесит-бесит-бесит..... о! суббота кончилась. так же пробежало воскресенье, хорошо, что если получится выбраться на шашлыки, магазины, просто вечером посидеть в кафе где-нибудь..... и..... и все с начала... йеху! поэтому я ненавижу лето! оно ужасно бесполезно.... и только наводит тоску.... через полчаса я уйду с работы, я уже ничего не хочу и никуда не хочу, поеду к бабуле на др, посижу два часа. она нагрузит меня едой... я привезу ягоды для н_м_ и буду вечером смотреть, как она ест. потом мы пойдем спать и.... и уснем через пять минут. завтра с утра придет электрик.

что же мне хотеть из этого супер цикла? введите по требованию пятое время года!

последние несколько недель меня просто съедает мысль о том, как бы похудеть. снова похудеть скажете там..... спортзал, отсутствие ужина - все это очень чудно-пречудно, но почему сука весы ни хрена не опускаются, точнее они ходят ходуном в диапазоне 2 кг(( это ужасно, я думаю, наверное только обо этом. от этого мне хочется жрать, я становлюсь нервной...... все эти диеты очень милые и, наверное, работающие, но мне не надо похудеть и поправиться или всю жизнь сидеть на диете..... это не мое.... может просто потому, что я вообще не знаю, что такое красивое тело, мне и странно.....но дело даже не в этом..... сука живот, я его ненавижу! остальное все пойдет.... да, правда.... титьки и так обвисли, их спасет только операция, ноги.... а что ноги..... ноги меня устраивают, если регулярно хожу в спортзал.... отсутствие жопы меня не волнует, зато нет целлюлита и ничего не висит и можно одеть шорты с каблуками и не париться...... но вот живот....... боже мой.... как я его ненавижу...... конечно, если поднять первую запись этого дневника, то там был человек на 15 кг больше..... эти 15 кг не спасли меня..... конечно, все изменилось..... раньше размер был либо самый большой либо его вообще нет..... теперь я беру два или три размера, самый большой (по привычке) и остальные.... мама считает, что я нормальная. ну почти...... я знаю, что я толстая..... хотя я люблю ходить в спортзал ,люблю бегать, ходить, пыхтеть, потеть..... но, сука, эти булки меня погубят..... иногда мне кажется, что мой организм меня ненавидит..... то я напичкаю его едой, то голодом морю, заставляю его выносить нагрузки, которые, наверное, мне не слишком полезны..... иногда, когда у меня не болят ноги, я бегу и думаю, что очередная минута может отправить меня на небеса.... бегать на дорожке - это монотонное дерьмо, сплошное издевательство над собой..... ну лучше я умру от инфаркта.....
он перестал худеть, этот сукин сын перестал худеть!!! если я заморю его голодом, он вообще перестанет слушаться, и я буду постоянно поправляться...... он должен нормально жрать..... но я не могу его нормально кормить, потому что у меня паранойя..... я никогда не писала о себе, о том, как я выгляжу..... выгляжу я нормально..... но я все-равно себя ненавижу..... убогое тело.... на пляже я не скрываю его, мне похер, не смотрите на него......
..... как же мне похудеть..... как же перестать жрать?.... это стало занимать 80 процентов моих мыслей..... каждое утро и каждый вечер я смотрю на весы и мне ужасно( и я по прежнему считаю, что диеты это неправильно, почему худые все жрут и остаются худыми, а ты должен заниматься таким говном, как правильное питание или еще лучше есть по часам..... просто нужно каждый день ходить в спортзал - бегать, прыгать, тягать что-нибудь и все будет заебись.... но мы (я и н_м_) два ленивых баклажана, мы будем лежать в обнимку с полными брюхами на диване, чем потащимся в спортзал в выходные..... откуда у нас взялась эта привычка вместе пожрать вкусненького...... даже сейчас она пишет, что хочет есть и хочет в кафе пожрать.....
наше говнодавское правительство запретило курить в кафе и на летних площадках, так что теперь вместо ужина кофе с сигаретой не пожуешь, а курить я так и не бросила. вот.
может я б даже приложила фотку со своей тушей, но у меня нет ни одной фотки в полный рост, да и я "очкую, славик".....

мда. настроение мое не улучшилось никак.....

а вот это уже, господа, дискриминация...... это как написать - отказать людям с прыщами и страшным. не хорошо

Т. постоянно хамит мне, не открыто, конечно, по-тихому так.... Возьмет и вставит какую-нибудь гадость. Н_м_ никак не реагирует на это, мы просто тут же ругаемся. Она никогда никогда не встанет на мою сторону в отношении т. Но т. Настолько подлая и тупая, что разбираться просто раеи опускаются. Вот и в этот раз. Мы снова разругались. Наверное, мы расстанемся. Т. она верит больше, чем мне. Что это за любовь?! Такая любовь мне не нужна.
Я устала делать вид, что меня все устраивает и что я как всегда виновата. Все, баста. Всему должен быть предел. Т. очень двулична, это противно, причем она делает это как-то грубо очень, не умно.
Когда человек считает себя умным и забывает о своей глупости, он моментально тупеет, тупеет до одури, до твердолобия.....

все-таки он просто охренительный

Пишет  mefistoskycross:

URL записи

знаете, что больше всего меня раздражает в соц сетях - нет, не бесконечные селфи и самолюбования, новости об украине, псевдофилософия а-ля путь к счастливой жизни, больше напоминающая евангелистскую секту, нет.... не это, и даже не свадебные фото с лысыми мужьями и башнями на головах и платьях похожих на зефир, больше всего меня раздражают рецепты! все тети вали из столовых дружно организовали кружки по кулинарии! что это за мода такая обмениваться рецептами, фотографировать самую заурядную жрачку и выставлять всем на обозрение или еще хуже кулинарные поединки, чья лапша лучше....
я понимаю еще блюда высокой кухни, экзотические фрукты......

итак, моя единственная фотография блюда.
(белый, шоколад, какие-то фрукты, названия, которых я не смогла запомнить, еще какое-то засушенное странное украшение и мусс тоже не пойми из чего сделанный)


мой вклад в развитие кулинарии в соц сетях

вчера в спортзале я встретила ее. ту, которую он так любил, которого так любила когда-то другая я.
встретились в туалете.... дабожемой, где мы еще могли встретиться.
подруга моего детства, которая пропала с моего дня рождения три года назад. подруга, которая дарила тюльпаны на восьмое марта, которая могла пренебречь любым мужиком ради нашей дружбы.
мне было неловко. неловко от того, что н_м_ была рядом где-то в раздевалке, неловко от того, что я боялась расспросов, которых так и не было, да просто от того, что она показалась мне жутко некрасивой и худой, и мне стало обидно от этого, обидно и стыдно, что я подумала о том, какая она некрасивая.
подруга, которая напившись приставала ко мне.

я сказала, что увидимся еще здесь, здесь в спортзале. я не спросила ни про номер телефона, ни про возможное "встретимся на кофе". этого не нужно. наша дружба разрушала нас. да и зачем это..... мы из разных миров. и дело не в моих отношениях, и не в необоснованной ревности н_м_, а в чем-то.... чем-то другом, глубоком, детском, подсознательным. Честно сказать, если б я ее увидела, я б не окрикнула ее, как это сделала она. Да я и не узнала бы ее....

я не хочу возвращаться в прошлое. а у нас было его так много, что рано или поздно оно замаячит, пусть и не в разговорах, но в памяти точно.
я рада, что у нее все хорошо, но не рада нашей встречи.

н_м_ хочет в барселону.

барселона..... потрясающий город.

________________________________________________________
а я хочу на санторини.


а вот интересно, как греки относятся к однополым парочкам..... опять эта чертова дискриминация

н_м_ сказала, что с такими запросами только в деревню ехать.... а вдруг нам посчастливится

Мы доехали до москвы. У нас не ни обратного билета, ни билета в питер.... Ничего, не беда)

Вчера утром мы расстались на полчаса. Это было ужасно. Накануне мы перепили вместе с т.
Новая стадия истерии - я задыхаюсь. Это страшно, чувствуешь себя рыбой.