...мне вдруг подумалось, а если кто-то из знакомых случайно окажется здесь и догадается, что это я... что тогда!?... здесь самые страшные мои тайны... самые-самые дальние, о которых никто и догадаться-то не может...нет, я себя не переоцениваю... просто я сжимаю кулаки и веду себя так, чтоб люди думали определенным образом или, вообще, не думали... закрывать все к чертовой матери!? для чего!? чтоб никто не увидел... а вдруг кто-то, случайно наткнувшись на этот бред, увидит часть себя и поймет, как это все смешно, ему станет легче... почему не сделать для другого что-то хорошее... я сто раз также открывала дневники и просто поражалась сходством жизней, и мне было иногда смешно, что я вела себя также как те или иные люди из этих дневников... если я буду бояться, что кто-то меня найдет, значит меня точно найдут... когда боишься, это всегда случается...на собственной шкуре уже проверяла... да здесь ничего, собственно говоря, и нет... так постпятничный бред перекроенного человека... я развожу здесь свои оставшиеся сопли, которые собираю по самым дальним углам... я же девочка... я имею на это право... мда... а они мне скажут, если догадаются!?... нет... каким образом!? из серии - а ты та та и та та... хаха!... тем самым они может откроют свои тайны... поэтому им придется лишь молча догадываться... собирать картинку из обрывочных записей, хотя некоторые из них более, чем точные, и почти истеричных душеизливаний... нет... мы все будем просто молчать... молчать от страха... страх сильнейший инстинкт, способный на ооочень многое...
буду ли я осторожней!? ... нет... а зачем тогда это все?...


p.s. "Если пить, то сейчас, если думать, то крайне редко, Избегая счастливых, мамы и темноты. Для чего мне все эти люди, детка, Если ни один все равно не ты".

хочу как раньше... пить с тобой чай... ждать пятницу... хорошо выглядеть... и ничего ни о чем не знать... я хочу, чтоб мне снова было 18... мне никогда больше не будет 18... хочу, чтоб все было по-другому... я должна была с ней пойти на ту гребаную вечеринку... и ничего бы не было...ничего... не было бы этих ужасных лет, с тобой и без тебя...

Есть две причины, почему в жизни происходят те или иные события - скука и отчаяние... Я бы с радостью объяснила появление второй ,но все логические цепочки как-то нелепо обрываются... Скука, сплин, недалеко стоящий от них цинизм... новые двигатели человечества...Если раньше все всё сваливали на лень, то сейчас это как-то не логично - как же мы будем скучать в ресторанах, клубах, в окружении красивых продажных телок, если мы всю жизнь пролежали на диване... нет, не логично... пусть мы уж будем не лениться работать, зато потом "поскучаем" на полную катушку...Со скукой все ясно... алкоголь, музыка, наркотики, случайные мальчики и девочки... а дело то все в том, что мы просто перестали любить наше окружение, мы хотим только получать... только! и все! а это скучно... какая радость в том, что тебе улыбаются люди, на которых абсолютно положить...никакой... насрать на них... они надоедают.... с ними скучно, нет... они не скучные... просто их жизни, их души не интересны... и через пару минут ты думаешь - когда же ты свалишь, черт возьми... Мужикам в этом деле попроще - они могут тискать девиц и вести со своими приятелями, тоже кого-нибудь тискающих, разговоры о работе, ремонте, тачках, других(прощу отметить) телках, детях, бывших женах и.... долгий-долгий перечень мужицкой болтологии... а все почему, да потому что современное сысаити почему-то начало производить продажных псевдопроституточек из хороших вузов и хороших семей, размышляющих, что,мол, если он меня возит на лексусе (хоть бы их с производства сняли), кормит дорогой жратвой, купил пару кофточек от дг на распродаже, можно завалить ебало (если есть чего заваливать), прикинуться дурочкой, пара отсосов по дороге домой и все - принц найден и я такая счастливая, милая, хорошая жена и добропорядочная мать.... ладно, отсутствие мозгов не порок пока в нашем обществе... Вот тут на пьедестал выходит - лень!!!!! Но все равно товарищи неспособные к деторождению, конечно, иногда это нелегкий труд развлекать интеллектуалок, но сколько же можно подобно безмозглым обезьянам тискать этих существ, способных только улыбаться... И тут... вот оно отчаяние... учитывая, что современный мужчина считает, что наличие кошелька освобождает его практически от всего, а ты всегда "под" и всегда должна.... и если тебе панически везет на таких дибилоидных толстосумов, что тогда происходит....а вот что.... рост гомосексуальных пар с космической скоростью.... от скуки мы кидаемся в объятия женские, заливаем все это алкоголем, закидываем химией....а от чего!?... от того, что никого не хотим развлекать.... все по кругу... мужики хотят только потреблять...а как размышляют многие женщины - "мы что хуже!?" .... и понеслась... пергедрольные куклы, умеющие только кивать и глотать...и отчаянные (во всех смыслах этого слова) интеллектуалки, меняющие то мужчин, то женщин....
.... я не беру в счет такие милые колхозные парочки из глубинок, которых до сих пор целуются в парках... хм...невинность-то они хранят, а десна мять на публике не стесняются.... да и еще речь не идет об "обиженных"... обычно все "обиженные" рано или поздно становятся лезбиянками... а последнюю категорию слегка недолюбливаю...
...хм... и о чем это все я!?...а... вот о чем!? надо просто любить кого-нибудь еще кроме себя... кажется, что это так не сложно...
... да и... не знаю, почему эти куклы думают, что мужики - самый простой способ добиться чего-то в жизни....не знаю, меня мама прислуживать и кивать не учила...

p.s. да, со мной сложно... но я всегда скажу правду, чтоб тебе падать не так больно было...

...да, мне нечего сказать... с одной стороны - это хорошо... значит, у меня есть дела, это тоже хорошо... значит, я не думаю о всякой хрени... это еще лучше...
...все как у всех... сижу пишу планы уроков для школьников... это еще похлеще будет, чем переводы, одна хренота... я все успею к воскресенью...
...вот... из странного... не могу ответить на незнакомый номер... страшно... еле-еле себя собрала, ответила - знакомая насчет занятий по англ.... потом снова звонили с домашнего - не взяла... посмотрела в старом телефоне твой городской, запомнила первые две цифры...
...я, наверное, теперь здесь буду появляться все реже и реже...
...а в прошлую пятницу писала тебе стихи... смешные такие, как всегда в прочем...
...вот думаю, какой раз играет у меня этот трэк.... 10?... 15?....
... с матерью разругалась... противно... опять в какую-то грязь влезла... какие-то детсадовские неразговаривания, поднятые подбородки из серии я обижена... интересно, а людям не скучно играть в игры в одиночку... или они этого, вообще, не понимают!?... смешно... со мной вести конфликты - хахаха!!!! самое не благодарное дело, так как мне просто - все равно....
...денег на туфли нету... да и туфель-то нету.... музла нового тоже нет...
...как я хочу жить одна!!!!!!... как мне тяжело существовать рядом с чужими мирами, не дай бог еще они попытаются втянуть себя в свои... я асоциальна... я существую с людьми, пока они мне нужны, пока я что-то беру от них....я говорю именно беру, так как я сама решаю, что мне надо душу или деньги...чаще душу... я,вообще, живу по принципу "по душевному согласию"...
... я так хочу, чтоб ты пришел в субботу в церковь... хочу тебя там увидеть, сама не знаю зачем...

Результаты теста Открой в себе зло

Ганнибал Лектер

Ганнибал Лектер

Монстр, обладающий гениальным мозгом. Не подвластный для изучения, потому что все вокруг становятся объектами его изучения. Только Вы, также как и он можете разобрать человека на кусочки одним только взглядом...

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти прикольный тест

" Нам всем нужно, чтобы на нас кто-то смотрел. Нас можно было бы разделить на четыре категории согласно тому, под какого рода взглядом мы хотим жить.
Первая категория мечтает о взгляде бесконечного множества анонимных глаз, иными словами - о взгляде публики. <...> Никто не мог заменить ему взгляд незнакомых глаз. Ему казалось, он задохнется.<...> Анонимные глаза вдруг стали повсюду сопровождать его, и он снова мог дышать! Он был счастлив!<...>
Вторую категорию составляют те, кому жизненно необходимы взгляды многих знакомых глаз. Это неутомимые устроители коктейлей и ужинов. Они счастливее людей первой категории, ибо те, когда теряют публику, испытывают ощущение, будто в зале их жизни погасли лампы. Почти с каждым из них такое случается раньше или позже. Люди второй категории, напротив, уж каким-никаким нужным взглядом сумеют обзавестись всегда.
Затем существует третья категория: это те, кому нужно быть на глазах любимого человека. Их положение столь же небезопасно, как и положение людей первой категории. Однажды глаза любимого человека закроются, и в зале наступит тьма.
И есть еще четвертая, редчайшая категория; эти живут под воображаемым взглядом отсутствующих людей. Это мечтатели. <...> Он ехал к камбоджийским границам исключительно ради Сабины. Автобус трясется по таиландской дороге, а он чувствует, как в него впивается её долгий взгляд."

p.s. (memories) мы ехали по испании, уже не помню в какой город... я открыла глаза на заднем сидении машины, мы все ехали и ехали, окна были немного открыты, так как были какие-то проблемы с кондиционером.... вокруг.... выжженная желтая земля с высохшими растениями, тонкие ветки которых приобретали странную форму, а дальше.... дальше сплошной цепью шли горы.... и.... музыка.... обволакивающие ритмы хауса с каким-то наиприятнейшим женским вокалом, поразительно повышающим настроение.... и этот выжженный солнцем пейзаж и эта музыка как кусочки пазла соединились в одну сплошную картинку, помню тогда подумала, родной, я могу быть счастлива и без тебя.... а небо было точно такого же цвета как твои глаза... бледное-бледное.... уходящее в никуда... мы ехали так часа три...

... сижу и охреневаю, сколько у людей силы воли! это что-то невероятное!... может у меня она тоже есть, и я просто не могу в себя поверить... почему я сразу уверена, что у меня ничего не получится. я сразу так считаю.... а они-то верят, они и вправду в себя верят, в свое счастливое будущее, в свои успехи... ну почему мои мозги отказываются сделать так же!?... эй, я кому говорю, пора бы и нам поверить в себя... и сразу мысль - почти не реально...как же я от этого устала... когда я перестала всем и во все верить!?...

...я где-то в инете читала, что Близнецы и Тельцы, когда что-то просят ( у Бога, Вселенной, не важно...идея одна), они просят это с таким ощущением, что это у них уже есть, или они это точно получат...А что делают эти ползучие гады Раки, то бишь я!? когда мы что-то хотим и просим, мы просим это с ощущением того, что Вселенная не хочет нам этого давать, а мы ее просим, уговариваем..из серии, ну ладно, ну, пожалуйста, ну почему ты не можешь мне этого дать...
и ничего с этим поделать нельзя! ничего! ну как заставить мозг мыслить положительно!?... надо поразмыслить над тем, как обмануть свое подсознание...

(image)... стою, обрызганная машиной...
(memories)... у нее стена была декорирована мелкими зеркалами, размером не более 5 см на 10, я подняла глаза... на меня смотрела усталая девушка с сильно подведенными глазами, лицо было разделено на несколько отражений... долгий крик внутри, поворачиваю голову: - Ну что ты молчишь? - обращает ко мне взгляд, - Скажи что-нибудь!?... Вижу, как по лицу пробегают мысли... Впервые я ждала, что он поддержит меня... Да, это я маленькая девочка!... да, это мне сложно!...



кстати, родной, а ты был не прав тогда, говоря, что наши с ней отношения полный фарс,... фарсом занимаешься ты, не к лицу в твои-то годы заниматься такой ерундой... меньше спеси; как ты говоришь, ты ж не двадцатилетний мальчишка...

p.s. надо просто верить...

....а мне все равно, читает это кто-то или нет... читаю ли это я... просто я отвлекаюсь на формулирование мыслей и перестаю хаотически что-то вспоминать или ежеминутно перескакивать с одной темы на другую... все равно никто никогда не узнает, кто я... какая моя жизнь на самом деле... интернет завален дневниками и никами...
...хм.... что я сейчас хочу!? сложный вопрос... белый кофе с сигаретой и sunlounger - crawling в наушники...
(да, мне нравится везде ставить многоточие, так как мои мысли как медузы в воде... они плавают... перетекают одна в другую... сливаются.... я тщетно пытаюсь их собрать, они снова расплываются... иииии....)

...снова обсуждался вопрос, почему я ни с кем не знакомлюсь... хм... да, я и сама-то не знаю... хотя... ну как я могу познакомиться с кем-нибудь, когда Ты просверливаешь мне спину своими бледными глазами... как!?... не хочу больше об этом говорить... мне становится скучно... кокаин повышает давление и разрушает клетки мозга, ты разрушаешь мою душу...

p.s. когда мы будем с тобой валяться на самом дне, кроме моего собственного к себе отвращения ты вряд ли найдешь еще что-то в моих глазах...

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

Я пишу не для того, чтобы просить тебя прийти, я пишу, чтобы предупредить: я всегда буду ждать.

Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного — держаться от нее подальше.

Моя проблема в том, что ты – ее решение.

Я слишком долго лгал самому себе, чтобы не начать рано или поздно лгать еще кому-то.

Однажды я заглянул в голубые глаза, и мне привиделась в них вечность.

От женщины должно пахнуть молоком и потом, а не духами и сигаретами.

Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.

В XX веке любовь – это телефон, который не звонит.