19:11

сохрани меня в тайне
мне иногда хочется спросить себя - ты не пишешь здесь, потому что все изменилось!? ты же заходишь сюда почти каждый день, открываешь избранное, что-то смотришь и... закрываешь!
да ничего не изменилось... просто... может я просто стала чутоточку холоднее!?...
я берегу свои нервы, будто это самое дорогое ,что есть в моей жизни... трясусь над своей психикой... бережливо взвешиваю каждую "опасную" мысль... не смотрю то, что не надо... и не хожу туда, где не ждут...
В воскресенье мы пили кофе и я очень отчетливо поняла, что я ни к чему не готова... ни к чему... не готова к чему-то новому... мой маленький "родимый аквариум"...
может я никогда не буду готова...
я со страхом жду др своей подруги, боясь ,что там будут какие-то люди, опять же она, если соизволит снезойти до общества, где есть я...
я не умею красиво или правильно заканчивать общение, любые виды взаимодействия между людьми... мне кажется, что это глупо - не поддерживать хорошие отношения... что бы ни было... нужно все равно стремиться к позитиву и приятному общения.... игнор, взгляд "ятебянезнаю" - зачем это!?
ведь важно не то, что видно, а то, что там - в мыслях...
люди, которые не таят каких-то странных подтекстов, обычно тупо кивают и идут дальше... воспитание... им на тебя наплевать. поздоровались и разошлись... и все. так просто.
ну а что я!?
да я тоже ничего... все ушло, когда мне чувствовалось по-другому... все пустое...

20:11

сохрани меня в тайне
... все мои друзья родились в феврале... люди, родившиеся в феврале, мне нравятся больше всего... может это такая компенсация за промозглую погоду и неоткудавзявшуюся депрессию... февральский депресняк самый ужасный... он медленно накрывает тебя холодом и одиночеством, а потом так же медленно отпускает... и ничего не меняется... просто он приходит напомнить о себе, о прошлом, об измученных мыслях, об усталости, да просто об однообразии...
что у меня от меня осталось!?... да пожалуй только музыка да нежелание мириться с самой же собой...
... и вот каждый вечер я нажимаю будь то плэй, то воспроизвести и закруживаюсь вместе со звуками под высоким потолком моей комнаты... и все...
... мне хочется верить (господи, как я рада, что могу это делать - верить), что появится что-то или кто-то, что вытащит меня из состояния "ноль"...
... теперь стала понимать, как все-таки далеко прошлое... сейчас мне думается ,что это просто преступление жить событиями многогодовалой давности...

... да, иногда вспоминаю... но только приятное... я же живая...

хочется поспорить с предсказуемость... хочется, что б раз и звонок... звонок от кого-нибудь далекого... алло... это я, узнала!?...
... чтоб раз и пульс под 140... и что б по лицу было ясно, что это не просто кто-то, а кто-то...
... как же я люблю такие звонки... они - глоток кислорода... дорожка кокаина... они разрушают стереотипы, однообразие и предсказуемость... они доказательство движения жизни... не тупого существования...
... а я все равно буду верить... может мне и кажется иногда, что все бесполезно... но что-то во мне все равно верит... настойчиво верит и заставляет верить меня...

17:32

сохрани меня в тайне
... и вот снова придется искать работу... как тяжело все делать самой...
... о всякой "дури" я все также прожолжаю думать, просто времени записывать это нет... да и зачем это!? я уже сто раз об этом писала...
вот...
никаких глобальных изменений не было...

сохрани меня в тайне
и все-таки в словах - с глаз долой,из сердца вон - есть определенный смысл... это совершенная технология... но самое сложное в ней - это первая часть, а не вторая, что кажется на первый взгляд невозможной...

сохрани меня в тайне
просто хочется, чтоб кто-нибудь сгреб тебя в охапку и пожалел... просто пожалел - не утешал, а именно пожалел...
хочется быть маленькой девочкой и плакать... плакать... плакать и не стыдиться этого, не утерать украдкой на ветру слезы, едва скатившиеся с ресниц, не говорить это идиотское "да ладно, все хорошо"... хочется хотя бы на минутку свалить все на чьи-нибудь плечи и просто знать, что есть такой человек, который эту минутку все это будет нести...

@темы: silence can hear you crying_

сохрани меня в тайне
.... какое-то странное ощущение.... читала один дневник и поняла, что, Боже мой, как все похоже... тут же включилась паранойа, а не кто-то ли это из моих знакомых... настолько схожи какие-то детали, что будто молотком по лбу бьют...
это не возможно... просто... просто жизни похожи...

11:59

сохрани меня в тайне
сегодня ты мне снился всю ночь... всю ночь - несмотря на то ,что меня два раза будили... ты никогда не был так близко... сумашествие какое-то...
а все закончилось тем, что я вышла из Б и иду звоню таньке и рассказываю, что делали... как в жизни... я сначала не поняла даже, что это был сон...
потом меня еще потрясывало где-то час... как-будто это и правда все было на самом деле... в другой жизни!?

01:33

сохрани меня в тайне
видела тебя в спаре, сначала даже не узнала. почувствовала, как вглядываюсь в незнакомую фигуру. раньше я могла видеть тебя из сотен людей, а сейчас... сейчас даже с расстояние двух шагов пристально вглядываюсь, вижу что-то знакомое, но не могу понять что... не подошла, хотя хотела... ты стоял у полок с майонезом))) не видел... я была не одна... а была бы одна, подошла бы!? не знаю... может и да... не знаю... мы стояли спиной, и как только я открыла рот, сзади послышалось "бац"... руки не держат!?
ты испарился за секунды... больше я тебя там не видела...
слишком часто я тебя вижу в "обычной" жизни... хорошо ли это!?

@темы: письмо_в_ад

19:03

сохрани меня в тайне
даже и поделиться-то не с кем своей радостью... какой чудный диск я скачала, даже сама и не ожидала...
джаст дэнс детка!:dance3:

21:13

сохрани меня в тайне
я подлая, меркантильная тварь... когда я узнала, что ты съехала со своей квартиры, я решила тебе не звонить, что мне больше ничего от тебя не надо...
ну я и дерьмо... да, я приходила от адской скуки, мы пили как проклятые ,а потом... а потом по состоянию - кто что сможет...
а сейчас? да и мозг я вынесла тебе дай Боже...
ладно, удачи тебе!

@темы: письмо_из_ада

10:49

сохрани меня в тайне
... и вот я снова проявила свою гаааденькую натурку.... мне скучно, буду развлекать себя как могу... то есть - без алкоголя, клубов, крупных денежных затрат и с тем, что имеется...
... ужасная привычка - работать с тем, что есть...
эх, наверное, в это минуту я похожа на неадекватного физика... но! меня ж никто не видит....

@музыка: не знаю, играет cyno со своим октябрьским миксом...

@настроение: от стенки к стенки, как маятник фуко, болтаюсь я...

10:38

сохрани меня в тайне
АААА!!!!!!!!!!!!!! чтоб вас всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! на другой континент отправило с одним билетом и без денег!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сохрани меня в тайне
заблуждение оказалось еще одной вещью ведущей к, так сказать, успеху....
надо уточнить, мы (ссуны и неудачники) называем это заблуждением, а они - ... что это для них? незыблемая истина?
мне тяжело сказать ,что это за ощущение , когда ты знаешь и все... знаешь ,что будет так... единственное, с чем я могу это сравнить с тем, что я знаю, что есть те или иные эмоции у других людей... что-то из серии - я знаю, что ты в депрессии, даже если никто об этом и не догадывается, я знаю, что ты врешь, хотя предоставляешь факты... я знаю, что тебе хорошо... я знаю, что тебе хорошо, а ты врешь, шля меня на хуй, делая вид, чтоб я свалили как можно скорее, но на самом деле - думаешь, как бы побыстрее замять эту перепалку... ну, и прочие всякие бытовые примитивности...
а это - больше! ты не то, чтоб уверен, ты знаешь, что будет так и так... что будет эта работа, этот мужчина, что все равно получишь одобрение....
мы зовем это заблуждением!?... мы иногда даже смеемся, да и не иногда, над этими людьми.... над их глупыми и супернеадекватными самооценками... но! а что в итоге!?... конечно, об итоге говорить рано, это мы узнаем лет через десять, но... кто будет более счастливым!? Эрих Фромм говорил, что не нужно снимать розовые очки и разрушать субъективное представление о реальности, если человек счастлив!?
так зачем многие так стремятся ее увидеть!? а возможно ли это!?... а может нет, субъективное восприятие (мозг-то наш), пара глаз - все счишком частно...
суммарное впечатление!?...
да и что об этом все говорить... жертвы социума и образования просто всячески стараются оправдать свое бездействие и свои страхи... это нормально... они работают на поддержание общества, его "материальная база"....
а может и нет этого "заблуждения"!? это лишь очередное средство контроля нашего сознания!?... а может я тоже заблуждаюсь!?
это либо есть, либо нет! при каком действии включается "программа заблуждение-сомнение"!?... я не знаю
когда тебе 5, и мама не разрешает прыгать по лужам или погладить дворового кота!?.... может быть!... вечное нельзя, осознание собственного несовершенства...

17:50

сохрани меня в тайне
мне сказали, что видели тебя... сгорбленного, со спившимся лицом...
почему ты выглядишь как старик? ты же должен быть счастлив...

@темы: письмо_в_ад

сохрани меня в тайне
21:01 

Доступ к записи ограничен

сохрани меня в тайне
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сохрани меня в тайне
она сказала, что все это скучно, и уже где-то когда-то она слышала... не впечатлило... ее не впечатлило... а он сменил стиль... а что дип сейчас в моде?... да, это даже и не дип... ну надо же что-то в строке жанр написать... а ее и не трогают его старания... и чего он там навыбирал?... а все так изменилось. может просто у нее так много музыки, что она сменила к ней отношение!?... я не знаю, мне кажется причина не в этом... может просто его потеряло для нее ценность?... да, пожалуй... это просто еще один тысячный сэт, который она слушает... и ничего...
... я уже когда-то писала о значимости... вот... это тот пример, когда она куда-то пропала... растворилась в пространстве... теперь есть новая "значимость" - ее собственный вкус...



21:40

сохрани меня в тайне
а по сути... я занимаюсь самоедством и ничего не делаю... просто мне больше не о чем думать... да, мне тоже жаль, что это так... но как-то так...

@музыка: Океан Эльзы - Вiдпусти

21:29

сохрани меня в тайне
синий диск с фотографиями... все мое прошлое от 10 до 18 лет на этом диске... самые счастливые глаза как-то попали на этот диск... как уж она сохранила эти фотки, да, вообще, как она сообразила собрать их...
но самое пожалуй особенное, что там наши с... (и не знаю, как и сказать) фотографии... у меня волосы см на 20-30 длиннее, чем там... самое первое время...
... а выбросить рука не поднимается!
не могу выкинуть, это такая память... это такой переломный момент в моей жизни, что я просто не могу взять и опустить его доказательства в мусорное ведро... в конце концов, я могу увидеть со стороны, как выгляжу, когда влюблена)))

@музыка: Океан Эльзы - 911

сохрани меня в тайне
... мы, а не пресловутое ты и я... как жаль, что не от тебя...
... и это вечное вы и я... где-то там, в стороне, под грудой исписанных листов и переписанных балванок...
где-то... в 50 метрах на левой полосе от тебя, от вас... на расстоянии чужой истории, новой жизни... на расстоянии просто прохожего... постороннего...

- Ну может еще встретимся лет через пять, - улыбаюсь, - в парке, с колясками... - не помню выражение лица. Я закрываю дверь и возвращаюсь...
Осталось четыре года...



@темы: silence can hear you crying_, письмо_в_ад