мне иногда хочется спросить себя - ты не пишешь здесь, потому что все изменилось!? ты же заходишь сюда почти каждый день, открываешь избранное, что-то смотришь и... закрываешь!
да ничего не изменилось... просто... может я просто стала чутоточку холоднее!?...
я берегу свои нервы, будто это самое дорогое ,что есть в моей жизни... трясусь над своей психикой... бережливо взвешиваю каждую "опасную" мысль... не смотрю то, что не надо... и не хожу туда, где не ждут...
В воскресенье мы пили кофе и я очень отчетливо поняла, что я ни к чему не готова... ни к чему... не готова к чему-то новому... мой маленький "родимый аквариум"...
может я никогда не буду готова...
я со страхом жду др своей подруги, боясь ,что там будут какие-то люди, опять же она, если соизволит снезойти до общества, где есть я...
я не умею красиво или правильно заканчивать общение, любые виды взаимодействия между людьми... мне кажется, что это глупо - не поддерживать хорошие отношения... что бы ни было... нужно все равно стремиться к позитиву и приятному общения.... игнор, взгляд "ятебянезнаю" - зачем это!?
ведь важно не то, что видно, а то, что там - в мыслях...
люди, которые не таят каких-то странных подтекстов, обычно тупо кивают и идут дальше... воспитание... им на тебя наплевать. поздоровались и разошлись... и все. так просто.
ну а что я!?
да я тоже ничего... все ушло, когда мне чувствовалось по-другому... все пустое...

... и вот снова придется искать работу... как тяжело все делать самой...
... о всякой "дури" я все также прожолжаю думать, просто времени записывать это нет... да и зачем это!? я уже сто раз об этом писала...
вот...
никаких глобальных изменений не было...

просто хочется, чтоб кто-нибудь сгреб тебя в охапку и пожалел... просто пожалел - не утешал, а именно пожалел...
хочется быть маленькой девочкой и плакать... плакать... плакать и не стыдиться этого, не утерать украдкой на ветру слезы, едва скатившиеся с ресниц, не говорить это идиотское "да ладно, все хорошо"... хочется хотя бы на минутку свалить все на чьи-нибудь плечи и просто знать, что есть такой человек, который эту минутку все это будет нести...

сегодня ты мне снился всю ночь... всю ночь - несмотря на то ,что меня два раза будили... ты никогда не был так близко... сумашествие какое-то...
а все закончилось тем, что я вышла из Б и иду звоню таньке и рассказываю, что делали... как в жизни... я сначала не поняла даже, что это был сон...
потом меня еще потрясывало где-то час... как-будто это и правда все было на самом деле... в другой жизни!?

даже и поделиться-то не с кем своей радостью... какой чудный диск я скачала, даже сама и не ожидала...
джаст дэнс детка!

... и вот я снова проявила свою гаааденькую натурку.... мне скучно, буду развлекать себя как могу... то есть - без алкоголя, клубов, крупных денежных затрат и с тем, что имеется...
... ужасная привычка - работать с тем, что есть...
эх, наверное, в это минуту я похожа на неадекватного физика... но! меня ж никто не видит....

заблуждение оказалось еще одной вещью ведущей к, так сказать, успеху....
надо уточнить, мы (ссуны и неудачники) называем это заблуждением, а они - ... что это для них? незыблемая истина?
мне тяжело сказать ,что это за ощущение , когда ты знаешь и все... знаешь ,что будет так... единственное, с чем я могу это сравнить с тем, что я знаю, что есть те или иные эмоции у других людей... что-то из серии - я знаю, что ты в депрессии, даже если никто об этом и не догадывается, я знаю, что ты врешь, хотя предоставляешь факты... я знаю, что тебе хорошо... я знаю, что тебе хорошо, а ты врешь, шля меня на хуй, делая вид, чтоб я свалили как можно скорее, но на самом деле - думаешь, как бы побыстрее замять эту перепалку... ну, и прочие всякие бытовые примитивности...
а это - больше! ты не то, чтоб уверен, ты знаешь, что будет так и так... что будет эта работа, этот мужчина, что все равно получишь одобрение....
мы зовем это заблуждением!?... мы иногда даже смеемся, да и не иногда, над этими людьми.... над их глупыми и супернеадекватными самооценками... но! а что в итоге!?... конечно, об итоге говорить рано, это мы узнаем лет через десять, но... кто будет более счастливым!? Эрих Фромм говорил, что не нужно снимать розовые очки и разрушать субъективное представление о реальности, если человек счастлив!?
так зачем многие так стремятся ее увидеть!? а возможно ли это!?... а может нет, субъективное восприятие (мозг-то наш), пара глаз - все счишком частно...
суммарное впечатление!?...
да и что об этом все говорить... жертвы социума и образования просто всячески стараются оправдать свое бездействие и свои страхи... это нормально... они работают на поддержание общества, его "материальная база"....
а может и нет этого "заблуждения"!? это лишь очередное средство контроля нашего сознания!?... а может я тоже заблуждаюсь!?
это либо есть, либо нет! при каком действии включается "программа заблуждение-сомнение"!?... я не знаю
когда тебе 5, и мама не разрешает прыгать по лужам или погладить дворового кота!?.... может быть!... вечное нельзя, осознание собственного несовершенства...

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть

все гадания на aeterna.ru

она сказала, что все это скучно, и уже где-то когда-то она слышала... не впечатлило... ее не впечатлило... а он сменил стиль... а что дип сейчас в моде?... да, это даже и не дип... ну надо же что-то в строке жанр написать... а ее и не трогают его старания... и чего он там навыбирал?... а все так изменилось. может просто у нее так много музыки, что она сменила к ней отношение!?... я не знаю, мне кажется причина не в этом... может просто его потеряло для нее ценность?... да, пожалуй... это просто еще один тысячный сэт, который она слушает... и ничего...
... я уже когда-то писала о значимости... вот... это тот пример, когда она куда-то пропала... растворилась в пространстве... теперь есть новая "значимость" - ее собственный вкус...

синий диск с фотографиями... все мое прошлое от 10 до 18 лет на этом диске... самые счастливые глаза как-то попали на этот диск... как уж она сохранила эти фотки, да, вообще, как она сообразила собрать их...
но самое пожалуй особенное, что там наши с... (и не знаю, как и сказать) фотографии... у меня волосы см на 20-30 длиннее, чем там... самое первое время...
... а выбросить рука не поднимается!
не могу выкинуть, это такая память... это такой переломный момент в моей жизни, что я просто не могу взять и опустить его доказательства в мусорное ведро... в конце концов, я могу увидеть со стороны, как выгляжу, когда влюблена)))